Me gusta levantarme temprano, y tener todo el dia por delante,, me gusta la mañana, me gusta, me gusta, me gusta, me gustas tu. Tu quien?, no se no se quien sos pero me gustas.. me gusta el ideal que tengo de vos, hombre perfecto, vos tan azul, y tan mio.
Apareceras.

HOY

Hoy eran casi las 7 de la mañana y viajaba en el colectivo hacia la facultad...
era mi primer dia del cbc y habia estado super ansiosa dias anteriores.. pero derrepente simplemente viajaba en el bondi hacia mi clase de sociedad y estado, cuando, escuchando a los beatles, pense...
por que esas horas de la mañana me hacen pensar.. siempre me gusto despertarme temprano y caminar por la calle antes de que amanezca...
pense en mi.. en toda la crisis que habia estado pasando, y me dije a mi misma: "de que me estoy preocupando?, lo mas lindo que tiene la vida es no saber lo que puede pasarte al dia siguiente, por que de un dia para el otro todo puede llegar a cambiar, entonces para que qeudarnos en el pasado recopilando imagenes en nuestras mentes sinicas que no nos dejan "olvidar", que nos mortifican hasta superar todos los males de nuestro pasado?
Hoy pensaba... en otros tiempos crei que "hoy" era muy lejano... pero aca estoy...
entonces.. quizas no se como explicarlo, pero es como que la vida se va .. asi de rapido y que nada mas lindo que sonreir y buscar una buena vida?
no voy a enroscarme con pequeñas cosas vanas que no me dejan preogresar.

No puede ser que, o estas sumamente sola, o derrepente aparecen todos, parece una cargada, la verdad es que a mi el mundo se me caga de risa...
me dejan tirada, y derrepente vuelven todos juntos..
es un complot?, ahora yo soy la que quiere estar sola
asi que se curten,
malditos.

Decepción

Hoy, te escribo...
quiero decirte algunas cosas que pienso desde que hemos dejado de vernos.
Había escrito una carta la noche de aquel día que quedamos en vivir nuestras vidas sin importar el uno o el otro.. pero no creo la merezcas.. por que me di cuenta de que siempre, y no se por que, siempre termino pidiendo disculpas sin razón,
y me pregunto, por que siempre me considero culpable?, hice algo para declararme como tal?
La verdad es que jamas entendí, ni entenderé que te paso esa semana que duro de miércoles a miércoles, hace unas semanas...
donde hechaste a perder tan lindo verano, y tan linda relación, realmente no lo comprendo, pero la sensacion de decepción que ocasionaste dentro de mi, fue tan desalentadora que me hizo pensar, y ya no en vos, si no en mi, en mis elecciones, en mi vida, y en que quería para ella...
Pero también pensaba... como es que creí tan lindas y desbastadoras palabras a la luz del amanecer en la playa, o bajo los arboles de nuestro bosque?
como es que todo eso que salio de vos, desapareció tan triste y magicamente?
es normal que eso suceda en las personas?, digo... romper iluciones, corazones y sentimientos de una semana para otra?.. o yo jamas entendí lo que querías de mi?
de cualquier manera.. lo que no me mata, me fortalece.. y digo gracias, por despedirte así de rápido, por que en otro momento hubiese sido desastroso..
sin embargo me entristece haberte querido, escuchado, y confiado... por el simple hecho de creer que todo fue una mentira, por que si así lo fue, pudo haber sido la mentira mas linda en mucho tiempo...
te creí, y me siento una ilusa, te quería, y me hace sentir mas ingenua que nunca aquel recuerdo... me duele pensarte, por que te protaste mal mientras pensé que eras de otra forma.
Ahora entiendo, que realmente nunca se termina de entender, conocer, querer... etc.... a las personas.