NOmeinteresa

estoy saliendo con un chico, si,
pero creo que no me gusta...
osea viste cuando intentas por el solo hecho de que conociste a alguien que le interesas pero sabes que igual no va a durar mucho y ya estas pensando en que escusa darle para no verlo mas?
bueno eso me pasa..
pero ojo, el chico este es un divino, creo, no se,,, viste que al principio son todos unos lindos que te complacen con cualquier cosa.... pero anda a saber quien es realmente.
primero que nada lo conocí en goa! (?) osea... va en contra de mis principios conocer a un chico en un boliche y después ensima salir al otro día!, osea en mi cabeza nunca entro esa opción, pero viste como es la vida, que derrepente te deja patas para arriba como una boluda y nunca supiste donde pisaste para entrar en la trampa...
en fin... digo : "me la banco".. por que claro la mina esta re sola hace banda y un primer boludo que viene y la invita a salir decentemente sin insinuarle la posibilidad de que quiere ir a un telo, le parece el príncipe azul que siempre busco,,, super correcto y educado, que la deja pasar primero por que "las damas van primero"...
en fin, mi mente funciona así, y yo soy una pobre ilusa que se cree todos los lindos chamullos..
pero es fija, a la primera que no me den ganas de verlo o lo que sea, lisstooo, no me voy a bancar mas situaciones horribles para mi corazón que lo tengo bastante sano ultimamente y se banco las mil y una.
Osea... richard esta todo bien, pero no te conozco, así que no te me apresures, por que chau chau adioss

fria

A mi las cosas me pasan derrepente.. y nunca es un gris
mi mente es blanco o negro.
y cuando hay transiciones de grises entro en pánico y reelecciones vanas que me llevan a nada... a hablarle a la pared.
Pero después de ese gris que no quiero que exista viene el negro o el blanco y por lo general me traen una decepción...
y no quiero ser una maldita depresiva, pero cada tanto me toca.
Entonces llego a la conclusión de la frialdad...
si...
no se si siempre fui así, o la vida me llevo a ser lo que estoy viviendo
creo que debe ser un poco de las dos... pero es un garrón
por que la verdad pareciera como que no le saque ningún provecho a ciertas experiencias...
me convertí en una persona fría y egoísta... sin poder dar nada a nadie, o quizás, sin tener la oportunidad.. la verdad que no se,, pero me siento una persona fría y no me gusta... no me gusta no poder demostrar ciertas cosas, o actuar tan rígidamente...
me gustaba mas la anita de antes...
pero voy a tener que acostumbrarme a esta de ahora.. que quizás quien sabe, este pasando por un gris.

encaminada

Me siento bien conmigo misma.
hoy puedo decir, hasta acá llegue.
Puedo sentir que soy consiente de mis actos y de como me relaciono con los demás y muchas situaciones que me tenían preocupada.
hoy puedo decir: estoy entendiendo a mi mente.

Hoy,me harte de ser la pelotuda.
y esto me paso con una x persona de x lugar que me uso en situaciones (por suerte no muchas porque no la conozco tanto) y en otras me descanso, me hablo mal, y me dio la espalda
Hoy a esa gente le digo CHAU, no existís en mi vida.
No me gusta que me traten mal cuando se que trato bien, no me gusta que hablen mal de mi de una manera tan obvia y con gente que se lleva bien conmigo.
La verdad hoy digo BASTA a toda esa gente que me perjudica.

Hoy también pude saber distinguir entre el interés y la desesperacion de una persona hacia otra... de que las diferencias de edades muchas veces SI influyen..
y hoy pude decir NO a muchas cosas que quizás en otro momento no me hubiese salido.
Bien Ana.. estamos encaminadas a donde se supone... queremos llegar

superNerd

Hoy es sabado, y el tiempo que no estuve estudiando, dormi o tome algun que otro té.
Estoy preocupada por que el martes tengo parial de sociologia y el jueves de antropologia.
Ya tuve mi primer parcial el lunes pasado y al parecer me fue bien, pero este lunes que viene me dan la nota asi que voy a saber...
despues de pasar por ese parcial las cosas estuvieron mas tranquilas, pero tambien mas obsesivas y no puedo dejar de estudiar.
Es aca donde empiezo a contar mi situacion:
La verdad es que nunca fui demasiado vaga, ni demasiado traga, sin embargo siempre me gusto que me vaya bien por el simple hecho de sacarme el peso de ensima y hacer las actividades que realmente me gustan, pero el problema es que parece que derrepente me gusta estudiar , la cuestion es que eso hace que deje toda mi vida social de lado y tenga miedo de que me vaya mal en la facu todo el tiempo.
Haciendo alguna analogia, antes me moria por salir los fines de semana sin importar cuanto tenga que estudiar o la cosa super importante que tenga que hcer al otro dia,
hOY, la realidad es super diferente, si me siento un poco atrasada con el estudio dejo toodo a la mierda y me encierro a leer y leer y leer infinitamente.
Pero de algo me alegro, todavia tengo la conciencia de que esto que me pasa no es normal en mi, soy conciente de que mi vida no es esta y que se esta encaminando por algun lugar enfermizo con tal de no ver otras cosas..
me estare resguardando en el estudio?, cual hippie feo de la facultad de filosofia y letras, por que le va mal en las demas cosas?
si, la intelectualidad, seguin mi hipotesis, es donde se resguardan los que le tienen miedo a algo...
sin embargo estoy trankila en ciertos puntos de mi vida actual... se puede decir que soy feliz ?, que se yo...
lo que si se es que mi vida ha dado un gran giro en muy poco tiempo y eso me desestabiliza de forma importante.

egoista

Bueno... llendome a la cama pude refleccionar una cosa:
estoy viviendo este ultimo tiempo como una completa egoísta, aunque no se note....
si, una egoísta en todo sentido...
cuando estoy mal, no me importa nadie, y nada mas quiero sacar todo eso malo que tengo adentro
como el otro dia, me la agarre con un X simplemente para librarme de mis malas sensaciones.
Cuando quiero algo no me importa nada, pero lo hago, cual individuo quiere satisfacer sus necesidades, y no piensa en el otro
y así me mando las cagadas, por hacer solo lo que quiero, entonces nada si, tengo que dejar a mi egoísmo de lado.
si estoy mal me la banco y punto.
y ensima no se ni como expresarme
creo que no tengo ganas de explicar demasiado por que soy egoísta.
pero lo soy y punto.
chau, saludos de buenas noches.

Hola

Que se yo.. me despierto tipo 1 del mediodía con ganas de seguir durmiendo, pero con un día agitado, así que la obligación hace que salga de la cama.
ordeno por que mi cuarto es un asco, y me preparo un tecito de canela, bien mio...
mientras hago la cama escucho la radio...
y maldita radio... como las canciones mas horribles, tienen letras que me llegan tanto?
suceptibilidad.. puede llamarse así?
si, completamente...
ahora bien,, puede que mas allá de todo me guste ser asi?, una melancólica sin limites ni tiempo, que vive viajando en deseos, recuerdos y sueños¿?
si si... la cosa es que no hay respuestas jamas...
he venido a causar problemas sin solución, eso es seguro... eso es el mundo en definitiva
que se yo...
palabras de buen día.

RSM

Bueno.. haciendo un resumen de mis días sin días convencionales, referidos a mi entrono, quede super agotada.. y aliviada a la vez, aunque se puede decir que medio perturbada..
si esta vez mi inconsciente me dio una mala jugada...
el hecho de estar tan encerrada estudiando y estudiando, y pasar mi única vida social entrenando, me agoto.. pero ahora estoy aliviada por que mi examen aparentemente según mis condiciones de percepción, salio relativamente aprobable...
pero estoy perturbada...
derrepente un findesemana me hizo.. ¿actuar?... no se como decirlo
pero mi inconsciencia a causa del exceso de alcohol y mis malditos recuerdos afloraron a las 4 30 de la mañana del día sábado.. mas bien, ya domingo.
Te llame, si te llame y no hablaba con vos desde el...¿ 4 de octubre del 2009 ?... si, no soporte mas mi situación, borracha y sola por un boliche que no me gustaba,, divertida y melancólica a la vez, extrañándote, derrepente viví el pasado, y quería verte, me recordé en una de tantas noches, a mi aburrida, en un boliche esperando a que me vengas a buscar... no se por que me paso eso,, creo que una de las chicas se fue cuando su chico la vino a buscar, quizás vaya a saber como funciono mi mente en tales condiciones físicas, me hizo actuar de tal manera...
la charla fue de lo peor en cuanto recuerdo...
pero mi único deseo, al parecer, por lo que trate de transmitirte,, era que quería escuchar tu voz.. solo eso.. y que quería saber si estabas bien....
es que nunca había pasado tanto tiempo sin vernos, sin comunicarnos, sin saber absolutamente nada de ninguno..
pero hice mal las cosas...

me desespere, y lo llame a cualquier hora, me comporte como la peor y ahora me siento una IDIOTA!
pero sabes que?, no me importa en lo mas mínimo, por que YO soy esto, y si, ACEPTO que nunca me voy a olvidar de vos... pero sabes que me pasa también?, se que jamas volvería con vos.. simplemente te quiero por que viví muchas de las cosas mas importantes de mi vida con vos, y por eso vas a ser parte de mi hasta que me muera, y por eso me siento en el mas digno derecho de querer saber de vos..
y si a vos no te pasa.. es por una simple cuestión de ingorancia... y no saber superar ciertas cosas.
si, me estoy desquitando, pero que mejor que decir la verdad?
si, me porte mal, te mentí, y fui una zorra cuando quizás no debí serlo, o quizás si, quien sabe?, la vida se dio y nuestra relación también...
pero vivimos, y mas allá de todo estas en mi corazón.
Asi que NO me mientas.

maldito2010

Si, definitivamente, este no es mi año, al principio aparentaba ser lindo y prospero, vacaciones perfectas, club nuevo, amigos nuevos, facultad, vida nueva... pero no, esa vida nueva aparecio con una contracara de golpe, asi como si no me hubiese dado cuenta de que camine por debajo de una escalera o casi como si hubiese abierto un paraguas dentro de mi casa, en el caso de creer en supersticiones, y me mostro todo su lado malo, todas esas cosas malas que no me sucedian, derrepente chocaron contra mi, como si a todos tendrian que tocarles, y derrepente fuese el tiempo en el que me toquen a mi.
No se si quizas sea exagerada, o si siempre pasan cosas peores, o si soy egoista y pienso solo en lo que quiero que sea... pero la realidad es que pretendo ciertas cosas,, y esas cosas son las que me hacen feliz, y las anhelo en la vida, por eso no me importa parecer una exagerada en terminos de amor, de melancolia, de traumada, por que la cuestion es que quiero que esas cosas malas se vallan de mi suerte... quiero volver a ser la que era, pero como soy ahora claro.. quizas quiero que tdas las cosas qe no estan vuelvan a estar, o que por lo menos la vida me diga derrepente: "Ei!, mira que linda sorpresa".. y me traiga una buena cuestion a mi vida, por que la verdad año 2010 no te soporto... haceme feliz.

X

Senti que me convertia en nada... o en nada de lo que soy realmente.
Deje de tener nocion del lugar y de mi voz.
deje de pensar, aunque me contradigo... por que no dejaba de pensar en lo mal que la pasaba...
pero y si realmente no la pasaba mal?, que hago si no se lo que siento en determinada situacion en la que no comprendo nada porque estoy fuera de mi mente?
okey, no entendia, no queria, y no sentia.
Era casi un vegetal, y no te conocia, no te conozco, no te quiero.
y es una lastima, por que me caias bien...
va que se yo
sos un equis.